Inspirações

Sonhei com você e acordei sem lembrar detalhes do que sonhei. Apenas senti aquela saudade apertada no peito e uma vontade grande de te abraçar. Queria virar pro lado da cama e te encontrar, poder passar o braço ao redor e ficar ali com a cabeça encostada em suas costas apenas ouvindo seu coração e respiração. Lembro que amava encostar meu pé no seu, dava pra encaixar e era uma sensação muito boa. Esses momentos simples trazem muitas saudades. Sonhei com você e foi muito triste por que eu não posso te contar e ter a esperança de te encontrar no final de semana que está chegando. Eu respiro e choro, mas aquele nó na garganta e a sensação de que serei esquecida permanecem. Sim, logo esses sentimentos e lembranças vão ser arquivados em algum lugar no seu cérebro e você vai seguir com a sua vida. E eu choro e a dor de te imaginar sendo feliz com alguém que não seja eu me machuca. Só de pensar que você possa viver situações mais lindas e divertidas do que as que vivemos juntos, com outro

Já não adianta olhar para aquela porta, não faz mais parte de mim. Tá tudo bem seguir em frente, mesmo tendo vontade de voltar.  É necessário respirar, dizer adeus mentalmente e caminhar. Mesmo que vc sonhe com aquelas oportunidades que deixou, mesmo que doa de vez em quando, mesmo que alguém te lembre daquilo e vc sinta o coração bater mais forte. Quando não faz mais sentido, não adianta mais sentir. O futuro é legal também e todas as incertezas e dúvidas fazem parte do processo. Você vai se curar e ser feliz de novo e vai conseguir sentir prazer em outras escolhas. Tá tudo bem seguir em frente, mesmo tendo vontade de voltar. Tá tudo bem chorar também... Respira e vai!

Depois que meu pai faleceu, essa pergunta surgiu na minha cabeça.  Enquanto recebia as condolências e todos estavam mergulhados naquela atmosfera de tristeza, eu olhava o caixão e pensava em tudo que vivemos, em tudo que podíamos viver, nas coisas que deixamos de dizer um ao outro, nos momentos que não compartilharíamos mais, enfim, realmente passa um filme na cabeça que dura alguns segundos. No fundo eu sabia que não adiantava pensar muito sobre, pois havia acabado ali  um pedaço da minha história.  Todas as noites que passei no hospital foram difíceis, não sei explicar tudo que senti enquanto ajudava a cuidar do meu pai, nem tudo que me passava na cabeça nos momentos de medo, eu apenas agia.  Tinha que limpar as fezes? Vamos lá. Tinha que dar comida na boca? Vamos lá. Dar banho, trocar fralda, dar remédio, falar uma besteira ou outra pra descontrair, vamos lá. Me sentia em um looping eterno, nossa vida se resumia a pensar que um dia aquilo acabaria e estaríamos de volta a nossa

Ás vezes a gente sufoca. Sufoca sentimentos dentro de si. Sufoca palavras que gostaria de dizer. Sufoca atitudes. Apenas sufoca! E de tanto sufocar, acabamos morrendo um pouco a cada dia. Ficamos presos numa bolha e os que estão fora não conseguem mais nos entender. São vários motivos que nos tornam seres sufocantes, mas o maior deles é não poder gritar o que se sente, quando se quer e quando se sente. Sufoca também saber que o que se sente não é correspondido. Sufoca entender que as escolhas que se faz não te trazem os resultados que queria. Sufoca não sentir a alegria infinita ao estar ao lado de alguém. Sufoca olhar pro lado e não entender como tudo que fazia sentido parou de funcionar. Tenho me sentido sufocada. Tenho me sentindo meio morta. Uma lado meu quer abraçar o mundo e o outro sabe muito bem que o abraço não terá volta. Li em algum lugar que sabemos muito bem quando certas coisas nasceram para não dar certo. Eu só não descobri se cheguei nesse ponto de crer que não dará

Acordei estranhamente feliz. Tive menos dificuldade pra dormir e menos peso no coração por não ter resistido á você. Eu tenho uma vontade imensa de te olhar profundamente e mergulhar aí dentro. Quero que saiba que alguma coisa mudou. Eu só não sei explicar o que mudou. Aquele sorriso bobo me voltou aos lábios e eu sinto o coração querendo cantar. Eu não sei quando acaba. Sempre quero que perdure. Estou ciente do perigo e atenta ás suas mudanças. Você é paradoxal e eu sou estranha. Tenho vontade de gritar! Gritar que não me importo mais se isso evolui ou se fica assim mesmo. Eu também não me entendo. Eu quero você. Sentimentos bons são quentes. Me sinta plenamente aquecida e mesmo assim não estou dormente. O que quero explicar, e talvez não consiga, é o que se passa aqui dentro. Eu estou preenchida. Não é amor, mas não é paixão. É calmo e não tão perturbador. Parece que algo começou a funcionar. Talvez meu cérebro? Ou será que você está se doando de boa vontade? Não quero esperar nada

Acabou! Pensei na hora em que disse as últimas palavras e desliguei. Vai passar! Foi o que eu afirmei pra mim mesma e durante todo o dia seguinte. Eu tenho saudades. É essa maldita frase que martela minha cabeça agora. E o que faço com ela? Essa saudades que eu não sei se passa. Eu tenho medo sabia? Medo de acordar e sentir um vazio dentro do peito. Aquele velho e conhecido vazio. Não quero mais essa droga de sentimento dentro de mim! Onde é que estava com a cabeça quando aceitei essa vidinha medíocre em que eu esperava apenas restos, migalhas e assim mesmo me sentia satisfeita? Por que eu me contentei com tão pouco?  Sei que quero mais, mas será que alguém um dia vai me dar esse mais? Eu tenho medo e tenho amor também. Quero chorar, entretanto só saem de mim longos suspiros. Recebo suas mensagens e elas me bagunçam a vida. Assim como você fez durante esses meses. Deveria dormir. Mas o pavor de te ver em meus sonhos está me mantendo acordada. Fico perdida, pois a realidade também