E dizem que relacionamento é como uma construção. 
Um tijolo por vez e muita paciência pra dar sustentação.

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Sei lá

 Quando eu gostava de escrever era mais fácil me deixar conduzir por escritas longas e cheias de detalhes sobre o que eu sentia, achava que sentia, pensava e achava que sabia.  Eu não me sinto mais confiante em escrever, chego aqui e as palavras fogem.  Fica cada dia mais fácil somente imaginar textos, situações e ideias que poderiam ser interessantes ao invés de parar um pouco para tentar colocar no papel o que se passa dentro de mim. A vida toda gostei de compartilhar, mas tem feito cada vez menos sentido isso pra mim e tenho achado mais fácil seguir sem ter que explicar o que sinto ou penso, como me posiciono ou deixo de me posicionar.  Por hora é isso. Venho me sentindo morna. Esse pequeno texto não vai fazer sentido nenhum, mas talvez seja uma forma de resgate de mim mesma. Uma voz dentro da minha cabeça me disse pra tentar, então pronto.  Sei lá, é isso. 
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Desabafar

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Ainda bem que posso escrever, desabafar no papel. Limpar meu coração com cada frase que se forma em minha frente. Agora está tudo meio borrado, manchado, apodrecido! Eu queria linha e agulha para costurar tudo em mim novamente. E em você. Mas sangraria por dentro, pois na verdade nós nunca fomos um nós. Era tudo por si e eu é que me enganei. Minha cama me aguarda e eu sei que vou me deitar nela e chorar. Os travesseiros serão meus companheiros de lamurias e as paredes as fiéis escudeiras em me lembrar do quanto eu já superei. Sim, é isso que eu faço: superar! Me dói. Por dentro, como havia te falado ontem. Corrói o peito. É um sentimento, há um sentimento. Também tenho a sensação. Uma sensação de que muita coisa vai mudar e você não estará aqui para me ver desabrochar. Eu sou rara. Quando digo isso não é para que seja destaque entre as tantas opções que o mundo te oferece, embora eu saiba que você não me escolheria nem como a última delas. Eu digo que sou dif...
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E depois que acaba?

Depois que meu pai faleceu, essa pergunta surgiu na minha cabeça.  Enquanto recebia as condolências e todos estavam mergulhados naquela atmosfera de tristeza, eu olhava o caixão e pensava em tudo que vivemos, em tudo que podíamos viver, nas coisas que deixamos de dizer um ao outro, nos momentos que não compartilharíamos mais, enfim, realmente passa um filme na cabeça que dura alguns segundos. No fundo eu sabia que não adiantava pensar muito sobre, pois havia acabado ali  um pedaço da minha história.  Todas as noites que passei no hospital foram difíceis, não sei explicar tudo que senti enquanto ajudava a cuidar do meu pai, nem tudo que me passava na cabeça nos momentos de medo, eu apenas agia.  Tinha que limpar as fezes? Vamos lá. Tinha que dar comida na boca? Vamos lá. Dar banho, trocar fralda, dar remédio, falar uma besteira ou outra pra descontrair, vamos lá. Me sentia em um looping eterno, nossa vida se resumia a pensar que um dia aquilo acabaria e estaríamo...
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